Vui Cười Cuối Tuần.

Các bạn hãy cân nhắc trước khi đọc nhé!

LẠC LÀ ĐẬU PHỘNG.

Cán bự đi du lịch vào miền Nam, thấy hai miền dùng nhiều từ ngữ khác nhau, nên mỗi lần đều rất cẩn thận hỏi cho kỹ mới phát ngôn.
Một hôm cán bị lạc lối, cán nghĩ : liệu lạc thì ở đây nói thế nào. Nghĩ vậy cán bèn ghé lại hỏi một người đứng gần đó:
- Anh ơi, làm ơn cho tôi hỏi thăm ở trong này lạc thì người ta nói như thế nào?
Người đó trả lời:
- Lạc là đậu phộng.
Biết chắc điều mình muốn nói cán đi đến đồn công an gần nhất. Khi vào cán ta liền báo rằng:
- Báo cáo , tôi bị đậu phộng đường rồi. Xin giúp đỡ tôi với!.
Tay công an ngơ ngác…

VẬT MÀ MỌI PHỤ NỮ ĐỀU THÍCH

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

 ĐÁNH DÂU KỈ NIỆM

Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học lớp 12 phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào."

TÔI CŨNG THẾ.

Lão Tú cùng vợ đến phòng khám:
- Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi ân ái với vợ, tôi không tài nào “hứng thú” lên được.
- Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - Bác sĩ phán.

- Còn chị, cởi hết quần áo ra... Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi...Yêu cầu chị nằm sấp... yêu cầu chị nằm ngửa... yêu cầu chị chị dang rộng hai chân...Xong rồi, chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.
- Anh bình thường, không sao cả, không bệnh tật gì đâu.

Tôi cũng không “hứng thú” lên được.

- Bác sĩ kết luận.

 BÓ TAY!

Nhà Lão Hủ hèm có mấy người con trai lớn. Lão Hủ để ý thấy bình rượu quý (loại ông uống bà khen) của mình cứ vơi dần ,vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở rượu ra uống, ông thấy có mẩu giấy ghi:
“Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy”.
Nghĩ cũng phải, ông Hủ thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông xuất hiện thêm dòng chữ:
“Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu”.
Tỏ ra cao tay ấn, cạnh dấu ngấn ông Hủ vội đề thêm: “rịu 50 độ”. Ngay lập tức một cảnh báo mới xuất hiện:
“Ghi độ và đánh dấu" thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy !
Tức mình, lão Hủ bèn dán thêm một cái niêm phong đè lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con trời gầm sẽ “hết cửa”. Nhưng cuối cùng, ông Hủ vẫn nhận được một báo động khẩn :
“Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!”.
Lão Hủ :
Hic !kiểu này thì bó tay zới tụi bây rầu ...!

 KARAOKE…TẠI GIA

Chị nọ thấy ông chồng Khoai Môn của mình chăm chỉ đi “kara… oke” với câu biện bạch cửa miệng là… để “thư giãn”, xả tress ,bực lắm bèn đầu tư trang bị một phòng karaoke tại gia. Phòng hát tại gia cũng có dàn máy âm thanh nổi hifi , có salon nệm, có máy lạnh chạy rì rì , và cả đèn mờ…chớp chớp.
Ngoài ra, cô vợ còn chu đáo trang bị đầy đủ khăn lạnh, trái cây, bia lon ướp lạnh… Mỗi tối cô cũng áo dây, váy ngắn, mắt xanh mỏ đỏ… y chang nhà hàng xịn.
Cô còn dán thông báo rõ ràng về việc “boa” thì tính giá khuyến mãi: cứ mỗi lần được… phục vụ tới bến từ A tới Z , “thượng đế” (chủ yếu là ông chồng KM của cô) sẽ bỏ vào ngăn kéo riêng trong phòng một tờ polyme màu hồng.
Anh chồng KM "thượng đế” ban đầu thấy không ổn lắm nhưng dần dần ngẫm ra thì thấy như thế cũng được. Ừ thì hàng nội, nhưng mà là hàng nội… “chất lượng cao”, khi ta cần là có, mà lại công khai, lại còn an toàn tuyệt đối…Nghĩ sao làm vậy , thế là từ đó anh chàng Khoai Môn không còn muốn đi đâu hát hò nữa...
Thời gian cứ thế trôi đi, mọi việc đều tốt đẹp cả. Nửa năm sau, một hôm nhân lúc bà vợ đi vắng, anh chàng KM tò mò muốn xem thử “thu nhập” thời gian qua của nàng thế nào bèn lén lén mở cái hộp tiền boa ra.
Và ngạc nhiên chưa! Trong ngăn kéo, ngoài những tờ mệnh giá nhỏ màu hồng lão vẫn trả mỗi ngày , còn có vài chục tờ polyme loại to nhất (xanh lam). Khi cô vợ về, nghe anh chồng tra hỏi, cô nàng thản nhiên đáp:
- Anh cứ làm như ai cũng keo như anh à? Hàng xóm... cũng khối ông thơm thảo lắm đấy nhé!

 VỢ TÔI HAY VỢ ÔNG.

Một buổi chiều nọ ,hai ông hàng xóm nhà ở đối diện nhau tên Chén và Mít ngồi nhậu với nhau.
Sau khi đã ngà ngà say, ông Chén mới hỏi ông Mít :
- Này ông, thế sinh nhật của ông vào ngày nào?
- Để làm gì vậy? ông tặng quà tui hả? - Ông Mít ề à trả lời.
- Đúng rồi, để tôi tặng ông cái rèm cửa sổ, mỗi lần ngó thấy vợ chồng ông khỏa thân đuổi nhau chạy lòng vòng trong nhà thấy kỳ quá!
- Cám ơn ông ! Ông Mít nhanh nhẩu cám ơn và hỏi lại:
- Vậy khi nào đến sinh nhật ông vậy hả Chén?
- Chi vậy? đừng nói là ông cũng tặng quà cho tôi nghe? - Ông Chén trả lời.
- Đúng rồi, tôi sẽ tặng ông cái ống nhòm hồng ngoại .
- Thôi ,thôi... tôi không cần đâu - Ông Chén từ tốn đáp.
- Không ông cứ nhận đi ,tui tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ coi đó là vợ tôi hay vợ ông.

 KHAI KHÔNG?

Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt .
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào.
Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.
Một tên đầu sỏ hí hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
- Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chỗ khác.
Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.
- Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: ..........HƠI KHAI...

KON-KU-LẮC

Các tỉnh được gộp lại trong VN:
Chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để quản lý dễ dàng hơn. Vì vậy:
Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên.
Quãng Ngãi + Bình Định = Quang Bình.
Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh,
Hà Nam + Nam Định + Ninh BÌnh = Hà Nam Ninh.
Cao Bằng+Bắc Kạn+ Lạng Sơn=Cao-Bắc-Lạng….
Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak, vì không thể đặt tên được:
(Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....),

 SỮA BÒ THAY SỮA MẸ

Một anh chàng có vợ, sinh được đứa con trai đầu lòng, mừng quá vội vàng viết thư về khoe với bà mẹ anh ta :" Mẹ ơi! mẹ đã có cháu nội trai rồi . Hơi buồn là vợ con thiếu sữa nên phải nhờ một bà vú da đen cho bú , vì vậy cháu có tóc quắn và da đen ". Nhận được thư của con trai, bà mẹ tức tốc hồi âm ngay:" Con yêu quý của mẹ! Mẹ rất mừng khi nhận đươc thư con . Ngày xưa,khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu lại vừa có sừng nữa đó con ạ"